无法停止向前看，无法停止在梦境中驰骋，
只有这样，我才能不看到千疮百孔的现实，不会因此而疼痛，反胃，颤抖。
他们用“辗转反侧”形容失眠，但此刻我的失眠只有悲伤的音乐，颤抖的四肢，任由身体僵死的大脑。
一遍遍重览现实，完全投入进去脱离躯壳却无法进入梦境，睁开眼睛那一刻才感受到的泪水。
你总是认为我的现状凭什么妄自菲薄卖惨，但我又有什么理由继续这种你认为的凡尔赛。
我的现状就是我近乎是唯一真正在乎无法接受失去的人已经离我越来越远。
这么久了，这么长而深的裂缝，难道提及的那一刻是为了高昂自豪的浪漫吗，至少此刻只有悲伤氤氲在前额叶里。
忘掉，凭什么？
继续放任我，又凭什么？
我不知道，
我不知道怎么才能让一个人能对自己有超乎朋友的爱，
如果是对一个全新的人，我或许真的有千百种方法，大抵也真的有，因为即使失败了，那也就是失败了罢了。头脑风暴，想点子，待人温柔，乃至于平时弱鸡但是在情感中高效的行动力，这是我有的。
而我现在已经失败了，
但我不想让这成为失败。
我不懂那些人怎么才能毫无负罪感的与一位有伴侣的妙龄少女交谈，我几乎无法接受与任何有对象的同龄异性拉近距离。
我无法接受出轨，无法接受一个人在有事实意义上的伴侣时与其他异性保持亲密关系，我无法接受去主动与这样的一个人接触甚至拉近关系，抱持着挖墙脚般的想法。
我恶心一个人凭什么可以把父母的钱当作打水漂一样拿来投入到一份对方早已拒绝的感情中，制作自以为是浪漫的惊喜礼物，拿来帮助或许根本不会去实行的想法。
我痛恨这样的人，他们会为了控制欲，为了占有欲拟千方百计的理由，会去一遍一遍翻看别人的社交平台，即使内容丝毫没有改变。
我害怕成为一个只要看到一点与所思念之人相关的内容就会气血上头，心跳声如炸裂般，一点点与其他人的互动就会激起嫉妒、自卑与恐惧的人。
我讨厌一个因为自己的情感问题自甘堕落，不担起自己应当承担的责任，却因为自己的精神状态、习惯的滑坡一步步在这两点上越做越差的人。
可我真的有选择吗，
我不知道，我也从来不知道别人的视角看来我应当怎么做。我从未与人详细讲述，即使充分讲述，也因为上下文不够长而根本给不出有价值的意见。
大四了，他们的关系会怎样发展，他们想发展怎样的关系，是止于大学的青涩爱情，还是只是还没提到以后的事情，还是只是我不知道。
如果我想让她背叛，我会让她承受多少痛苦与谴责。如果我与她仍然分隔两地，我凭什么把她叫到一个我以后都未必会待下去的城市，让她来开启职业呢？我能够养得起她吗，即使以后可能搬家，出国。我能负的起让她一直换地方的责任吗。我凭什么让她一直围绕着我呢？但我能放弃我现在在做的事吗？如果这样我是不是就彻底滑坡，甚至在这部分社会地位上都没有余裕去靠近她了呢，
她说对不知道纯爱是什么，到底是什么意思，是对谁说的
是只是想说自己不懂这类作品描写的对象，还是想表达自己不想纯爱。是只是评述文学，还是为了维系这种单方面暧昧的关系。
她是想继续维持这单方面暧昧的关系，还是想尽力把它正常化但无能为力，还是说把我当作二选或者“结婚的选择”呢，
我的脑中有这样的景象，在我的痛苦早已黏合在双腿上，每走一步都会剌心，眼前的世界差不多失去色彩的时候，她回来了，
我又拒绝了她，不因为任何原因
或许只有一个原因是只想寻死。
可若真有这样一次，我应当不会再做一遍这种事了。
早已没有哪个殉道者了，我只是一个弱小的人，在夹缝中寻求着活下去的可能性。
死吗，我感到此刻的悲伤让我模糊了死与生的边界，每次似乎都是这样。
我从不会说我想死，因为我的身边总是有人这样说，让我感到恐惧、痛苦与无能。我已经受够了自己良心的谴责。我已经几乎每一步都践踏了自己的良知。现在我不想将这些情绪传给其他人，只想着少被自己骂两句。
我只是在那一刻，想从折磨中解脱的想法胜过了不想死的想法，
她说想去一个离父母的控制远的地方，
是不是漏说了一句，
一个我没法轻易去找她多少地方。
两个人远走高飞，create buildings from ashes，
躲开那些控制与难堪的存在，
浪漫主义悲剧的开端，我是那个反派。
一个不重要的反派之一，未必在故事中能留下名字。
能教一个声称想要变强的女友去玩奶妈，我不懂哪里出问题会变成这样。
但我确实无法维持瑞斯拜的面孔。
无法去相信这样的人脱离了大学的保护能构建一个未来，
或许是我对未来的要求太高，
可我就能吗，
似乎也只能说一句无力的
尽力，反正比他好。
实在是没有幽默细胞。
在别人脸上，展示出对别人对象的意见，甚至是素未蒙面也鲜少提及完全不知道什么面目的人，仅凭自己的信息搜集人格画像得出的结论。
邪恶下作，多管闲事，令人憎恶的利己主义。
询问你未来是什么的时候，我或许宁愿你回我一个充满天真烂漫的理想主义的生活，
可你从来不是这样的人，我不知道你想不想成为这样的浪漫者，我只知道你的前20年中甚至没有接触到这样的想法。
我也不知道未来是什么，
我只知道我的未来会有，
音乐，物理；演奏，演出，学术交流；各种擅自开始的小项目，无论是线上的还是DIY；骑车，锻炼；旅游摄影，品鉴美食，体验各种邂逅，艺术汴京；甚至是最新想到的保养化妆打扮和各种新事物
（我希望有的）
你
（我没法不有的）
我没法悲伤，因为我只要联想到我这糟糕的现状，我就会一直坠落到深处。所以我只能幻想，幻想那些我能做的事，幻想那些我们去做的事。这是心理防御机制。
不过写了这么多字，再多的悲伤焦虑与痛苦也冷却了。
在这种时刻，对我而言，只要你还在这个世上，我的世界就不算完蛋。
所以不要死，不要离我而去好吗，
我已经受够了初高中四年的无实物恋爱，
不要让我以后的人生也无法与你相遇，可以吗？
我只能乞求，
I beg you,
2026/6/27 5:22 封笔