或许我还在想为那天的回答找补，
我想要给出一个更好的爱你的原因。
现在当我反过来思考，如果一个人声称因为什么原因喜欢我（大概不会有这样的人吧），我的反应是什么，
我的反应是
就这，这就是你的爱吗
所以我要修正我的答案。
我爱你，因为我爱你。
如果说一个人的性格是出生那一刻的突变，加上过往一切的积分，
那我眼中的爱便是对一个人的思念随时间的积累，
从四五年级做简单数学卷时因你的事情而烦恼，上课走神想要靠身边的异性关系幻想跟你闹矛盾，
初中时上午幻想自己在各种奇幻故事中与你的重逢，中午沉浸在爱欲中睡着回回做不完数学作业，偶尔午饭时候自虐不去吃饭逼迫自己去哭（仅限大二），晚上依旧胡思乱想与你与那些动漫游戏的人物的故事，把作业拖到晚二，这样的习惯已经成为初中时候的日常，所以才有天天被班主任从睡着状态揪起来最后告到家长那里的事。这么一回想，才发现初中的我并不熬夜，却天天睡觉，不如说是沉迷在充满爱与占有的幻想中昏迷过去吧。
流淌在高中的瞬息瞬刻，让本来在户外迟钝的我变得几乎三步一回头，如同被害妄想症一样的嗅觉与听觉，在身边的全世界试图找寻你的身影。爱意在心中早已不能再膨胀，因为根本无处宣泄，即使逼迫自己也没法停止去幻想与你的一切，让我在一场场数学考试中逐渐把指甲咬秃，越是紧张，题目越是做不完，越控制不住自己思考一切与你相关，纠缠也好、恨意也罢，只是停不下来。回荡在每个明明根本不想起来但是还是要喊家里人让自己爬起来的清晨，在每个看到你与其它异性接近的阴翳天空下烂开，洒了一地，却像洪水漫开，将原本的地面取代为了新的容器。
直到我第一次选择放弃你，我花了5秒去做下并坚信这个决定，可我做的事情仍然只是将恨意加剧，去幻想你的反应。我大概感谢这个决定，因为他真的让我认识到了这个世界上没有什么真的值得在乎的事情，所以我或许才能考好高考。
但后来直到大学后你再一次联系我，我都始终抱着要让你难受，要让你后悔做了那些事。我仍在幻想你，幻想你的挣扎，幻想你的痛苦，可我又感到难受，只是在黑暗想法的边缘反复试探，并许诺一个短暂痛苦后的大团圆包饺子结局，把这平凡的复仇幻想作为动力， 直到我意识到meaningless，意识到我不过是在沿着过往的车辙换了一个车厢。我似乎还为此挣扎过，直到后来完全将恨意逐渐抛掷脑后。
来时路，大概堆砌了这样的我，我不知道能不能把这种爱定义为扭曲，可世人大概不会这么做，因为无论从爱的形式还是行为而言，或许都称不上奇异。
从初中开始，我总是深度幻想如果自己以什么方式死去，无论是奇幻故事里壮丽的死亡，不为人知的死亡，被人救到异世界的死亡，成为某个并不重要的人的救世主但含恨迷茫麻木死去的死亡，然后幻想你的反应。
甚至在此之上，幻想跨越死亡的重逢，
大概是经常如此吧
或许我早就知道我的生命对你而言不过如此，
只是我似乎几乎没有幻想你的离去，
似乎从来只有一个画面
我贴在暴雨的墓碑上像疯子一样与你交谈，想把这辈子想说的没来得及说的说过无数遍的废话家常话安慰话情话人格探讨过往回顾口味推荐花朵鉴赏意见建议，还有我此刻的体温与心跳，都传递过去。
或许你真的对我没有那么重要，即使你从这个世界上消失，也不会对我的生活，我的物理，我的音乐，我的旅游摄影电竞演奏厨艺手工工艺品做饭园艺艺术鉴赏美食品鉴赠礼游戏饮酒品茶泛泛而谈还有其它的一切产生多大的影响。
可我花了大半青春思念你的身体，告诉我的精神说，这是错的。